Les citations de Perceval de Galles
Perceval de Galles est un chevalier de la Table Ronde originaire de Caerdydd au Pays de Galles.
Considéré comme un idiot (il ne sait lire, ni écrire et a un vocabulaire très limité), il est plutôt comme un enfant, naif et qui n'a pas reçu d'éducation.
Il a une grande fidélité envers Arthur et cherche par tous les moyens à obtenir sa fierté : il indiquera d'ailleurs que, pour lui, « c'est Arthur qui compte ».
Il refusera obstinément de tenter sa chance pour retirer Excalibur du rocher par respect envers le roi et dissuadera Karadoc de le faire également.
Arthur de son côté et malgré son agacement à essayer de comprendre Perceval à chaque fois qu'il parle ou lorsqu'il fait des erreurs, a une profonde affection envers lui : il mange régulièrement seul avec lui (et c'est le seul chevalier de la Table Ronde à avoir ce privilège) et sera attristé quand il croira qu'il est mort.
Il aime beaucoup jouer à des jeux de son pays même si personne ne comprend les règles : Contre-sirop, Chante Sloubi, le jeu du Pélican...
Au cours du livre V, il monte le clan autonome des "Semi-croustillants" avec son ami Karadoc et ils établissent leur quartier général à la taverne dans laquelle ils passaient le plus clair de leur temps.
Dans Kaamelott Premier volet, il est le leader de la résistance en Bretagne avec Karadoc.
Ils creusent des tunnels avec leur clan pour contrer Lancelot, devenu roi, et cela leur permet de libérer Arthur lorsqu'il est fait prisonnier et également de faire s'écrouler une partie du chateau.
Le personnage de Perceval de Galles est interprété par Franck Pitiot.
Si on faisait le coup du bouclier humain ?[...] Par exemple, Sire, Léodagan et moi on fait semblant de vous prendre en otage : on vous met une dague sous le cou et on traverse le camp adverse en gueulant : " Bougez pas, bougez pas ou on bute le roi!"...
Putain, en plein dans sa mouille !
Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller... Non ?
C’est pas faux.
Toi, un jour, je te crâme ta famille, toi.
Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !
Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.
(Entrant subitement dans la Salle de la Table Ronde) Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui ! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux ! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse ! C’est le vrai merdier !
On a même un tabouret ! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc [...] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rasseyant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soit-disant il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets ! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil.
C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.
Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit "équidistant" [...] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et... et pas réciproque.
(Assommant Karadoc)
Ah ! oui... j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va ?
Ah ! oui... j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va ?
(À Arthur) Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a les fesses blanches ?
(À Arthur et Lancelot) Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
(À Arthur et Lancelot) Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais : « Vous êtes de la famille du pendu ? »... C'était sa sœur. Bonjour l'approche !
Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c'est un bocal à anchois.
Sire, Sire ! On en a gros !
(A Arthur) Moi j'crois plutôt que la prochaine fois, vous nous enverrez bouler tout pareil, c'est pas vrai ? (...) Ha... On en a gros...
(À Arthur) Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous... Si moi, j'étais vous, je vous écouterais ! Non, elle me fait chier, cette phrase !
C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue ?